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대부분의 일과시간을 글을 쓰거나 자료를 리서치하면서 보내고 있습니다. 하루 종일 사무실에 앉아 모니터 앞에서 키보드를 두드리고 있는 모습을 보면 지루하겠다는 생각이 들 수 있지만, 그럼에도 소소하게 즐거움을 느낄 때가 있습니다. 빈 화면에 소장을 작성하거나, 상대방 서면을 반박하는 것을 처음 쓰려고 할 때는 잘 안 써지고 힘이 듭니다. 특히, 상대방 논리가 너무 탄탄해 보일 때는 더욱 그렇습니다. 하지만, 고민 끝에 상대방 주장을 반박할 내용과 논리를 찾아낼 때는 참 기분이 좋습니다. 그런데 이런 과정들이 적성 시험 문제를 푸는 것과 비슷하다고 생각이 들었고, 제가 이런 적성 시험 문제를 푸는 과정을 좋아한다고 다시 한번 생각하게 되었습니다. 저는 18년도부터 적성 시험 공부를 시작해서 요새도 퇴근하면 Leet 문제를 풀고 강의를 올리고 있습니다. 적성 시험공부를 6년째 하면서 적성 시험공부의 효능을 잘 못 느꼈는데, 드디어 요새 변호사 일을 하면서 느끼고 있습니다. Leet 시험 중에 어려운 문제일수록 상황이 여러 개가 주어집니다. 특정 진술은 어느 상황에서 맞을 수도 있고, 어느 상황에서는 틀릴 수도 있습니다. 그렇기 때문에 보기의 진위 여부를 파악하기 위해서는 진술의 여러 가지 상황을 모두 쪼갠 다음에, 각 상황에 맞는 진위 여부를 파악하고, 모든 상황에서 맞을 경우에만 정답으로 고를 수 있습니다. 생각해 보면, 고등학생 때도 ...

요새는 앞으로 어떤 삶을 지향하며 살아야 하는지 고민하고 있습니다. 어릴때는 돈을 많이 벌어서 나와 가족이 행복한 삶을 사는 것이 목표였습니다. 그런데 '돈을 더 번다고 해서 과연 내가 지향하는 행복을 누릴 수 있나'라는 의문이 듭니다. 돈을 벌수록 그만큼 눈은 높아지고, 저와 가족 그리고 주변 사람이 느끼는 행복의 역치는 점점 높아집니다. 계속해서 저의 삶이 발전하고 있지만, 발전하고 나서 보면 몰랐던 또 다른 세계들이 있고, 또 위를 향해 움직이게 됩니다. 아직은 아래 단계에 있지만, 이게 높이 올라간다고 해서 많은 것이 달라질까 하는 의문이 듭니다. 이런 생각이 들면 계속해서 올라가려고 노력하기 보다는 어느정도 단계에서 만족을 하고 저에게 진정한 행복을 주는 것들을 실현하며 살고 싶습니다. 짧은 인생을 돌아보면 순수하게 남들을 도와줄 때 행복을 많이 느끼는 것 같습니다. 어릴 때 친구들에게 수학문제를 풀어줄 때도 좋았고, 유튜브를 할 때도 멤버십과 문제집을 판매하지 않을 때가 더 행복했던 것 같습니다. 남들에게 도움을 주는 것 외에도, 요새는 소설책을 읽으면서 주인공 삶에 몰입하는 것도 재미를 느끼고 있고, 남들이 볼 수 있는 공간에 글을 적는 것에서도 행복을 느끼고 있습니다. 가족과 제가 의식주 고민에서 벗어나 자유로운 삶을 살 수 있을 정도가 되면, 남들을 순수하게 도와주는 일을 하면서 소소한 취미들을 통해 행복하게 사는 삶...

네이버 프리미엄 콘텐츠 글을 쓰기 위해 오랜만에 제 예전 자기소개서를 보고 있습니다. 제가 처음 취업 준비를 하며 쓴 자기소개서는 다시 읽기 부끄러울 정도로 미흡하지만, 지금 상황을 돌이켜보게 하는 일부 내용들이 있습니다. 현대자동차에 지원하면서 쓴 자기소개서 중 소제목이 [긍정의 힘]인 자기소개서가 있습니다. 이때는 뭐가 그렇게 행복했는지는 모르지만 그냥 다 좋다고 쓰여있습니다. 군대에서 제설작업하는 것도 좋았고 아침에 일찍 기상해서 사역을 하러 가는 것도 좋았다고 쓰여있습니다. 군대에서 눈을 치울 때 기분은 기억나지 않지만, 어떻게든 현재 상황을 미화시키려는 성격상 나름 재밌게 보내려고 노력한 것 같습니다. 요새는 아침에 7시쯤 일어나서 출근을 하고, 저녁쯤 집에 와서 집안일을 하고 조금 쉬다가 잠에 드는 반복되는 일상을 보내고 있습니다. 매일 비슷한 날을 보내다 보니 조금은 무미건조하게 하루가 지나갑니다. 하지만 이런 날도 중간중간에 긍정적인 생각이 들 때면, 무언가 하고 싶은 일들도 더 많아지고 하루를 더 보람차고 재미있게 보내게 됩니다. 예전에는 가만히 있어도 이런 긍정적인 생각이 들었는데, 요즘은 의식적으로 긍정적인 생각을 갖도록 노력해야 긍정적으로 사고할 수 있습니다. 나이가 들어서 그런 건지, 삶이 어느 정도 정해져서 그런 건지 알 수 없지만, 어쨌든 현재 상태를 받아들이고 긍정적인 마음을 유지할 수 있도록 노력해야겠습...

요새는 지하철을 타고 출퇴근을 하고 있습니다. 사람이 많은 지하철을 기다리다 보면, 같은 지하철 안에서도 어느 칸에는 비교적 사람이 적고 어느 칸에는 사람이 많습니다. 같은 시간에, 똑같은 시간과 돈을 써서 같은 목적지에 가는데 쾌적함은 천지차이입니다. 저는 뭔가 힘에 부칠 때 이 생각을 떠올립니다. 적당하고 행복한 삶을 위해 인생 지하철을 타고 가는데, 사람이 가득하고 자리 경쟁이 심한 곳에 타고 있는 게 아닌가 생각합니다. 사람이 가득한 지하철을 극복하는 방법은 내려서 다른 칸으로 이동하거나, 그나마 쾌적한 의자 앞자리로 이동하거나 노래에 집중하는 방법이 있습니다. 최악의 방법은 불쾌함에 잡아먹히는 것입니다. 저는 보통 지하철 의자 앞쪽으로 이동하여 소설책을 보고, 이동할 수 없을 때는 잔잔한 노래를 들으며 노래에 집중합니다. 지하철에서 내려 다른 열차를 탈 생각은 하지 않지만, 만약 시간과 마음에 여유가 있다면 그 지하철에 내려서 사람이 없는 칸을 찾아 타고 싶긴 합니다. 사람이 너무 많은 지하철에 타고 있다고 생각이 들면 쾌적한 지하철에 타기 위해 현재 환경에 너무 매몰되지 않고, 시야를 넓게 보고, 마음의 여유를 갖기 위해 노력해야겠습니다. 지금은 너무 훌륭하고 따뜻한 변호사님들을 만나서 잘 챙김 받고, 많이 배우고 있습니다. 그냥 사람이 아주 빽빽한 지하철을 타고 퇴근하면서 들었던 생각을 적어봤습니다.

많은 사람들이 보는 공간에 개인적인 이야기를 쓰는 것은 참 부끄럽고 용기가 필요합니다. 그냥 스쳐 지나가는 생각들을 많은 사람들이 봐주는 것은 참 고마운 일이지만, 그만큼 부끄럽기도 합니다. 그래도 쓰고 나면 다시 보는 재미도 있고, 그때의 일상과 생각들이 떠올라서 좋습니다. 그래서 특별한 건 없지만 변호사 생활 기록도 가끔씩 써보려고 합니다. 저는 지난주 월요일부터 역삼역에 있는 변호사 사무실로 출근하고 있습니다. 아직 일을 본격적으로 하고 있지는 않지만, 일찍 일어나서 사람이 많은 지하철을 타고 다니는 것과 낯선 환경에 적응하는 게 피곤했습니다. 그래서 지난주는 피티를 받는 날 빼고는 퇴근하고 별다른 일을 하지 못했습니다. 그래도 삼성에 처음 다닐 때와 비교하면 정말 빠르게 새로운 환경에 적응하고 있습니다. 삼성에 처음 갔을 때는 거의 미어캣처럼 고개를 가만히 있지 못했는데, 이번 회사는 개인 방이 있어서 조금 편하게 있을 수 있습니다. 개인방이 있는 게 적응하는데도 많이 도움 되는 것 같습니다. 가끔은 '근데 내가 이 방에 있어도 되나..'라는 생각도 듭니다. '직장은 그냥 돈벌이 수단이다'라고 생각하라는 사람들이 있습니다. 가끔 일에 너무 매몰되거나, 직장에서 큰 스트레스를 받을 때는 유용한 생각이라고 생각합니다. 하지만 모든 직장 생활의 순간들이 돈벌이 수단이라는 생각이 들면, 정말 회사에 가기가 싫고 인생을 낭비하는 기분이...

요즘은 운동량이 너무 없어서 소화가 잘 안됩니다. 그래서 저녁 먹기 전에 30분 정도 달리기와 턱걸이를 하고 있습니다. 운동을 하고 다시 공부를 하면 엔돌핀이 뿜뿜한 상태에서 공부를 할 수 있어서 좋습니다. 밤 8시쯤 갑자기 피로감이 몰려오지만, 이 시간만 이겨내면 됩니다. 운동을 하고 나서든지 또는 아침에 커피를 마시면서 공부를 할 때던지 아니면 사소하게 웃긴 생각이 날 때던지, 그냥 기분이 좋을 때가 있습니다. 이러한 순간들이 공부로 가득한 하루를 다채롭게 만들어줍니다. 이러한 사소한 순간들 덕분에 어떤 생활이든 잘 해낼 수 있었던 것 같습니다. 사실 잘 해냈는지는 모르지만, 돌이켜봤을 때 '그때도 나름 괜찮았지' 생각을 하게 만드는 것 같습니다. 요즘의 나날들도 분명 나중에는 '그때도 나름 괜찮았지'의 순간이 될 것을 알고 있습니다. 그러니 조금만 더 힘내서 해봐야겠습니다. 오늘은 형사법 객관식 11회, 10회 풀고, 형법 암기장, 올해 6모 기록과 사례, 객관식 표시한 것 1회독 했습니다.

이제 변호사시험이 25일 남았습니다. 긴장이 되기보다는 그냥 할 게 많습니다. 요즘은 '이렇게 하루하루 살다 보면 어떻게 되겠지'라는 마음으로 지내고 있습니다. 한 이주일전부터는 스마트폰을 기숙사에 두고 스터디카페에 다니고 있습니다. 확실히 스마트폰이 없을 때 공부가 잘됩니다. 요즘은 시계도 없는 1인실에서 공부를 하느라 어디 절에 들어가서 공부를 하는 것 같습니다. 아침부터 밤까지 스마트폰 없이 공부하는 지금 저의 상황이 글로 보기에는 조금 답답해 보이기도 합니다. 그런데 오랜만에 무언가에 몰입해서 지내는 요즘의 하루가 나름 즐겁습니다. 계속 이런 태도와 마음으로 남은 기간을 보낼 수 있으면 좋겠습니다. 이번 주부터 월, 화는 민사법 / 수요일은 형사법 / 목요일은 공법 / 금요일 민사법 / 토요일은 부족한 부분과 휴식 / 일요일은 형사법과 공법(일명 정신없는 공부법) 이렇게 공부하고 있습니다.

공부기록을 쓰기로 생각할 때는, 거의 하루에 한 번은 글을 쓸 생각이었는데 어쩌다 보니 이주가 지났습니다. 평소보다 바쁘기보다는, 시간만 정말 빨리 지나갑니다. 이때부터 다들 실력이 급격히 향상된다는데, 저는 예전과 크게 다를 것 없는 방식으로 공부를 하고 있어서 살짝 걱정이 될 때도 있습니다. 그래도 '뭐 어떻게 되겠지' 마음으로 하루하루 나름 즐겁고 알차게 보내고 있습니다. 오늘은 약손119에서 마사지를 받았습니다. 전문안마사분들이 마사지를 해주는 곳인데, 정말 좋습니다. 저는 목근육과 등근육이 너무 아파서 올해 9월부터 다녔는데, 목 아픈 것은 귀신같이 나았습니다. 저녁에 마사지를 받고, 옆에 있는 마포 깐풍기에서 깐풍기를 먹으며 글을 쓰고 있습니다. 오늘은 헌법 사례형, 행정법 사례형 표시된 부분을 1회독했고, 남은 시간에 최신판례집을 볼 예정입니다.

월요일에는 아침 아홉시 수업이 있어서, 학교에 일찍 가야 합니다. 주말에 조금 여유롭게 공부를 하다가, 월요일부터 아침 일찍 일어나서 공부하는 것이 항상 피곤합니다. 심지어 화요일도 1교시부터 오후 4시까지 거의 계속 시험을 봐야 하는 수업들이 있습니다. 그래서 월요일은 저녁을 먹고 들어오면 "오늘은 조금 일찍 가서 쉴까.."라는 생각이 많이 듭니다. 이런 생각이 들 때는 오히려 몰입해야 하는, 스스로 시험을 보는 공부를 하는 것이 도움 되는 것 같습니다. 30분 정도 시간을 정해서 몰입하다 보면 쉬고 싶은 생각은 사라지고 다시 공부에 집중할 수 있게 됩니다. 그래서 오늘도 밤 10시 30분까지 공부를 했고, 더욱 뿌듯한 하루를 보냈습니다. 오늘은 민사법 파이널 강의를 듣고, 상법 암기장을 보고, 민사법 모의고사 객관식을 1회 풀었습니다.

무언가 글을 쓰고 싶지만 요새 드는 생각이 다 비슷비슷해서 글을 쓰지 못했습니다. 그러다가 블로그 이웃분이 쓰신 변호사시험 공부기록을 보고 앞으로 이걸 써봐야겠다고 생각했습니다. 로스쿨 1학년 때까지만 해도 회사생활을 하며 몸에 익었던 기상시간을 잘 지켰습니다. 그런데 이제는 다시 대학생 때로 돌아가버려서 아침 8시 전에 기상하는 게 참 힘듭니다. 금요일은 아침 9시즈음 일어나서 아침을 먹고 공부를 시작했습니다. 지난주부터 수업이 없을 때는 기숙사 근처 스터디카페에서 공부를 합니다. 기숙사에 스마트폰을 두고 스터디카페에 가고, 밥을 먹을때는 기숙사에 들려 스마트폰을 들고 나옵니다. 밥을 다 먹고 다시 스마트폰을 기숙사에 두려고 들어갔습니다. 유튜브를 잠시 보려다가 브레이킹베드 시즌5 요약본을 모두 봐버렸습니다. 거의 두 시간짜리 영상이었는데 중간중간에 죄책감도 살짝 들었지만, '하이젠버그로부터 인생을 배우는 게 중요하지, 지금 공부가 중요하냐'라는 생각으로 죄책감을 물리쳤습니다. 진짜 재밌게 봐서 후회는 없지만 크게 배운 것은 없습니다. '인생의 목표와 수단이 주객전도가 되지 말자' 생각 정도만 남았습니다 저녁에는 이번에 변시를 함께 보는 군대 선임과 만나서 저녁을 먹었습니다. 시시콜콜한 추억 팔이를 많이 했지만, 살다 보니 이것만큼 재밌는 것도 많이 없습니다. 저녁을 먹고 밤 10시 30분까지 공부를 했습니다. 이날은 형사소송법 암...

어릴 적부터 죽는 것이 무서웠습니다. 아픔, 고통 때문이 아니라, 죽은 후에 제가 이 세상에 없는 영겁의 시간이 무서웠습니다. 아무리 많은 시간이 지나도 생각할 수 있는 제가 다시는 존재할 수 없는 것이 무서웠습니다. 나이가 들수록 이런 무서움에 대해 생각하는 시간은 많이 없어졌습니다. 어릴 적보다 삶이 바쁘고 힘들어져서 그런 것 같습니다. 하지만 생각을 안 한다고 해서 이 무서움이 극복된 것은 아닙니다. 가끔씩 이런 생각을 떠올리게 하는 것들을 접하면 다시 무서운 감정이 듭니다. 최근에는 스타트랙에 출연한 90세 배우가 우주여행을 하고 와서 인터뷰한 기사를 봤습니다. 이 배우는 "우주여행은 장례식과 같은 슬픈 경험이었으며, 우주에는 신비도 장엄한 경외감도 없고 모든 것이 죽음이었다"고 말했습니다. 이 기사를 보고 오랜만에 무서운 감정을 느꼈습니다. 그와 동시에 변호사시험 디데이를 세며 시간이 빨리 지나가기를 바라는 요즘의 저를 돌아보게 되었습니다. 너무나 소중한 저의 시간인데, 이런 소중한 시간이 빨리 지나가기를 바라는 것이 참 별로라고 생각했습니다. 삶을 조금 더 윤택하게 보내기 위해서 일정 부분 희생이 필요하지만, 이제는 정말 충분한 것 같습니다. 로스쿨생활까지만 잘 마무리하고, 앞으로는 시간을 잘 사용하고 싶습니다. 주변에 휘둘리지 않고, 그때그때의 제가 하고 싶은 것을 해나가고 싶습니다. 마음이 흔들릴 때 이 글이 흔들리는 ...